POLLITO

Un turista regresa a su casa con un pollito que le habían regalado de recuerdo. En el avión, la azafata le explica que no pueden llevar animales, así que el viajero sale, se esconde el pollito en los calzoncillos, vuelve a entrar al avión, se sienta al lado de una monjita y se echa a dormir. De repente, el pollito saca la cabeza de la entrepierna del hombre; mira tiernamente a la religiosa y emite un 'pío, pío'. La monjita se alarma y se dirige al hombre:

–        Señor, despierte rápido; despierte. Mire usted que yo no entiendo mucho de esto, pero me parece que... ¡¡¡se le      rompió un huevo!!!

CATADOR DE VINOS

En un almacén de vinos, el catador había fallecido y, el director, comenzó a buscar alguien que hiciera el trabajo.

Un oficial piloto de la Marina, borracho y sucio se presentó para solicitar la posición.

El director se preguntaba cómo podía deshacerse de él.

Le dieron una copa de vino para que lo tomara. El viejo piloto lo probó y dijo,

–        “Es un Moscatel de tres años, elaborado con uvas cosechadas en la parte norte de la región, madurado en un barril de acero. Es de baja calidad pero aceptable”.

–        “Correcto”, dijo el jefe.  “Otra copa por favor.”  

–        “Es un Cabernet, de 8 años, cosechado en las montañas al sur de la región,  madurado en  barril de roble Americano a ocho grados de temperatura. Le falta aún tres años más para que alcance su más alta calidad.”

–        “Absolutamente correcto. Una tercera copa.” 

–        “Es un Champagne elaborado con uvas Pinot blanc de alta calidad y exclusivas” dijo calmadamente el borracho.

El director no lo podía creer, le hizo un guiño de ojos a su secretaria para sugerirle algo. Ella salió de la habitación y regresó con una copa de orina. El “alcohólico” lo probó. 

–        “Es una rubia de 26 años de edad, con tres meses de embarazo y, si no me dan el puesto, digo quién es el padre”.

CAMPO NUDISTA
Un hombre se hizo miembro de un exclusivo campo de nudistas, previo pago inicial de USD 500. 
En su primer día se quitó la ropa como todo el mundo y fue a dar vueltas por el sitio. 
Una linda joven apareció y él inmediatamente tuvo una erección. La chica notó su erección e inmediatamente se le acercó y le dijo:

–        ¿Me ha llamado, señor?

–        ¿Yo? No, ¿por qué?

–        Usted debe ser nuevo por aquí, le voy a explicar... Aquí tenemos una regla. Si le ocasiono una erección, quiere decir que usted me ha llamado, que usted me desea.

Entonces ella sonriente lo toma de la mano, lo lleva a un jardín, se acuesta sobre una toalla, le tira fuertemente de la mano hacia ella y se deja poseer apasionadamente. 
El hombre, loco de contento, sigue explorando las delicias de aquel campo.

Entra a un sauna, se sienta e involuntariamente se le escapa un pedo. Inmediatamente se le presenta un tipo grande y musculoso, con una erección del tamaño de un bate de béisbol.

Sonriente se acerca al hombre y le dice:

–        Señor, ¿me ha llamado?

–        ¿Yo? No, ¿por qué?

–        Usted debe ser nuevo aquí. Le voy a explicar, tenemos una regla que dice que si se tira un pedo, significa que me ha llamado, que usted me desea.

Dicho esto el tipo tira al hombre sobre el piso y lo posee de una manera bestial. 
El hombre, con mucha dificultad, se dirige como puede a la oficina del campo. Lo saluda una recepcionista desnuda y muy sonriente le dice:

–        ¿Puedo ayudarlo, señor?

–        Le devuelvo su llave y su tarjeta y puede quedarse con los 500 de cuota inicial.

–        ¡Pero señor! ¡Usted solo ha estado aquí un par de horas! Usted sólo ha visto un par de nuestras facilidades.

–        Escúchame bien! Yo soy un hombre de 65 años. Apenas tengo una erección al mes, pero me tiro como 15 pedos al día... No me conviene. ¡Gracias!

Buen fin de semana y abrazos para todos.

Mario

Buenisimos !!!!!!!! gracias por arrancarme una sonrisa !!!