Chistecitos
Un agricultor gallego y uno argentino:
"¿De qué tamaño es tu finca?" -pregunta el argentino
" Para el estándar gallego, mi finca es de un tamaño razonable: diez hectáreas; ¿Y la tuya? "
El argentino contesta: -"Mira, yo salgo en la mañana en mi
jeep y al mediodía todavía no he recorrido la mitad de mi finca".
El gallego responde: - "Yo también tuve un jeep argentino.
¡Son una mierda!
APRENDIENDO INFORMÁTICA
- Mamá, ¿qué haces en frente de la computadora con los ojos cerrados?
- Nada, hijo, es que Windows me dijo que cerrara las pestañas...
Le dice una madre a su hijo:
- ¡Me ha dicho un pajarito que te drogas!
- ¡La que se droga eres tu......... que hablas con pajaritos!
- Papá, ¿qué se siente tener un hijo tan guapo?.
- No sé hijo, pregúntale a tu abuelo...
-¿Qué hace una persona con un sobre de ketchup en la oreja?
-Escuchando salsa.
- ¿Sabes que el otro día se cayó mi madre por el balcón y
ahora está en el cielo?.
- Pues, ¡cómo rebota tu vieja!.
- Capitán, ¿Puedo desembarcar por la izquierda?
Se dice por babor...
Por babor Capitán, ¿Puedo desembarcar por la izquierda?
Esto es un calvo que pasa por la calle y se cruza con uno que lleva joroba, y le dice:
- ¿Qué llevas en la mochila?.
A lo que el jorobado le contesta:
- ¡Tu peine imbécil!.
- Oiga, mi gato ha matado a su perro...
- Pero que coño, si es un doberman...
- Ya, y mi gato hidráulico.
Dos amigos hablando:
- ¿Oye, cómo se escribe nariz en inglés?
- NOSE
- ¿Tú tampoco?. Mierda, nadie lo sabe...
Si una prostituta se queda embarazada...¿se considera
accidente laboral?.
PREGUNTA
¿Sabéis de dónde viene la lana virgen?
Pues de las ovejas feas.
Un hombre ya maduro contrató una secretaria.
Era una mujer joven, ingeniosa, gentil y, sobre todo, muy hermosa.
Un día, mientras tomaba dictado, notó que su jefe tenía la
bragueta abierta.
Terminó el dictado y se dispuso a salir de la oficina cuando,
antes de cerrar la puerta, dijo:
¡¡¡¡"Por cierto, señor, la puerta de su cuartel está abierta"!!!!
El hombre no entendió el comentario; no obstante, al poco
rato se dio cuenta de que el cierre de sus pantalones estaba abajo.
Al hombre le hizo gracia la manera en la que su secretaria se había referido al pequeño incidente y decidió aprovechar la oportunidad para coquetear un poco, por lo que la llamó a su oficina:
"Dígame, señorita, cuando vio que la puerta de mi cuartel estaba abierta, por casualidad no vio también a un soldado en posición de firme?"
Oh, no, señor!
Lo único que vi fue un veterano de guerra sin fuerzas echado entre dos viejas mochilas de campaña.
Un tipo decide llevar a su mejor compañero de trabajo a cenar en su casa.
Salen de la oficina a las 6:00 p.m. y se dirigen en carro hacia la casa del hombre.
Al llegar, su esposa comienza a gritarle mientras que él y su amigo se sientan cómodamente en la sala.
"No estoy maquillada y todavía no me he peinado; la casa está totalmente desordenada; aún no he lavado la loza; todavía estoy en pijama y no he preparado nada de comer para la cena de hoy; para qué diablos se te ocurrió traer a tu amigo a casa??"
Responde el marido:
"Porque él está pensando en casarse.... !!"
LE DICE UNA AMIGA a LA OTRA:
Amiga, estoy confundida ¿podrías decirme qué es el sexo?
El sexo: es tener un hombre que te invite a cenar, te lleve a una cabaña, y que
además te dé $ 100,000 al mes.
El súper sexo: es tener un hombre montado en una 4x4, que te lleve a su departamento,te prepare un cocktail con mariscos y abra una botella de champán, y encima, además, te dé $ 500,000 mensuales.
Oh, qué bien... Y ¿qué es el amor?
El amor: es una tomada de pelo que inventaron los pobres para tener sexo gratis!
CONFESIONES ENTRE COMPADRES:
- Compadre: si yo le digo que me acosté con su mujer, ¿quedamos de enemigos?
- Entonces, ¿quedamos de amigos?
- Entonces ¿cómo quedamos?
- "Quedamos a mano ... compadre"
María le dice a su amiga:
Ya no sé qué hacer; ningún hombre se quiere acostar conmigo porque siempre huelo a cebolla.
No te preocupes María que yo tengo un amigo que no tiene olfato y no tendrás problemas con él.
Entonces se lo presenta y cuando ya estaban listos para meterse a la cama, el hombre le dice:
Y tú ¿porque tienes olor a cebolla?
¿Pero por qué dices eso si tú no tienes olfato...?
No jodas, no tendré olfato, pero ¡¡¡me lloran los ojos... !!!
Estoy totalmente de acuerdo con el matrimonio gay., pero sólo entre los parlamentarios y políticos.
Para asegurarnos de que no se reproduzcan...
¡¡¡es bueno para todos!!!
A las 3.00 a. m., suena el timbre, abre la puerta el dueño de casa y se encuentra con un completo desconocido y borracho diciéndole:
Señor, por favor, me haría el favor de empujarme un poco, que... ?
El señor le interrumpe indignado: Pero como se atreve a tocar a mi puerta a las 3 a.m.!
Yo a usted ni lo conozco y en tres horas me tengo que levantar para irme a trabajar. ¡Deje de molestarme y váyase de mi casa!
El borracho se disculpa y se va obediente y cabizbajo.
El dueño regresa a su cuarto, muy molesto; se queda insomne y empieza a sentir un poco de remordimiento de conciencia y piensa:
Y si me hubiera pasado a mi? Y si mi coche se quedara tirado en medio de la madrugada y nadie me ayudara a empujarle?
Debemos ayudar al prójimo... ¡...Sabe Dios lo lejos que estará de su casa... ¡ ¡¡¡¡¡ ....Hay que ser solidario total .....!!!!!...
Y se decide a salir a buscar al borracho. Abre su puerta y ya no había nadie, no vio más que el parque público de enfrente a su casa, que se encontraba medio a oscuras, y decidió gritar:
Dónde está el señor que necesita que lo empujeeeenn?
Y en eso se oye el grito de respuesta a lo lejos del borracho: - ¡¡¡Aquiiiiiiiiiiiiiiiiii!!!...¡En los columpioooossss!!!!!
LA AZAFATA:
Un pasajero es recibido en la cabina de Primera Clase de un Boeing 777 por una bellísima azafata que le ofrece una copa de champaña:
Cuál es su nombre señorita, si no es indiscreción?
Mercedes señor responde ella.
Humm, que lindo nombre. ¿Alguna relación con Mercedes Benz..?", pregunta él coquetamente,
Si señor, el mismo precio.
ZORRO VIEJO
El Jefe salió de la oficina y encontró a su secretaria en el paradero del bus. Estaba lloviendo torrencialmente. El paró su carro y preguntó:
- ¿Quiere que la lleve a algún lugar?
- Claro! respondió ella, entrando al auto.
Al llegar al edificio donde ella vivía, él paró el auto y ella lo invitó para subir al departamento:
- Señor fue muy gentil conmigo, desviando su camino. Por favor, suba un ratito para tomar algo, un cafecito o un whisky.
- No gracias, tengo que ir a mi casa...
- Por favor señor suba solo un ratito, aunque sea.
El subió, atendiendo el gentil pedido de su secretaria.
Mientras él tomaba un trago, ella fue a su cuarto y luego de un rato, volvió muy sexy y perfumada.
Después de algunas copas, quién puede aguantar una situación así? El cayó literalmente en brazos de ella. Fueron a la cama y ocurrió lo que estaba previsto, y acabó durmiéndose.
Alrededor de la 4:00 a.m., se despertó súbitamente, miró su reloj y se sobresaltó.
Se vistió, mientras pensaba cómo solucionar esta situación, e inmediatamente dijo a su secretaria:
- ¿Me puede prestar un pedazo de tiza?
Ella le entregó el pedazo de tiza, él lo colocó detrás de la oreja y se fue para su casa.
Al llegar, encontró a su mujer, loca de rabia e inmediatamente comenzó a contarle que al salir de su oficina, estaba lloviendo torrencialmente y ofreció a su secretaria llevarla a su casa. "Al llegar allí, me invitó a subir para tomar un trago, ella fue al baño y volvió con un baby doll muy sexy y transparente. Después de algunos tragos, acabamos yendo a la cama e hicimos el amor. Me quedé dormido y desperté recién ahora".
La mujer dio un grito histérico y dijo: ¡Mentiroso… sinvergüenza…! ¡Estabas en el bar, jugando billar con tus amigotes!. ¡Ni siquiera sabes mentir! ¡Además, te olvidaste la tiza en la oreja!!
(¡Genioooooo!)
LA DIFERENCIA ENTRE AGALLAS Y HUEVOS:
AGALLAS: Es llegar tarde a casa después de una noche con los amigos, ser recibido en la puerta por tu esposa armada con una escoba, y tener las agallas de decirle: Estás barriendo o vas a volar?
HUEVOS: Es llegar tarde a casa después de una noche con los amigos, oliendo a cerveza y perfume de mujer, con lápiz labial en la camisa, darle una nalgada a tu esposa y tener los huevos de decirle: ¡Sigues tú...¡¡¡Suertuda!!!
Mejor caso Judicial del 2010 corto y lógico.
El Juez a la prostituta: "Entonces, cuando se dio cuenta usted de que había sido violada ? ' '
La prostituta (secándose las lágrimas): “Cuando el cheque rebotó!
|
Post Options
Thanks(0)
Quote 
Topic: Para empezar bien la semana
Tweet
Topic Options