Le dice un niño a su mama:

- Mami, ¿puedo hamacar al abuelito?

- No hasta que se averigüe quien lo ahorcó.

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Están dos amigos charlando y uno dice:

- Nunca me olvidaré de la última frase de mi padre.

- ¿Cuál fue?

- ¡¡¡Boludo, no muevas tanto el andamiooooooooooooooooo!!!.....

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Dos niños estaban conversando en la escuela:

-¿Sabes, Juancito?, mi vieja se cayó del balcón y ahora está en el cielo.

-¡¡¡Eso sí que es rebotar, la gran puta!!!

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La empleada, llorando, agarra su valija y se despide de su patrona. La señora, extrañada, le pregunta:

— ¿A dónde vas, Martita?    

—Me voy a mi pueblito, señora, a morir cerca de los míos.

—Pero, qué pasa, ¿por qué decís eso?—Pregunta la señora.

—Señora, usted misma dice que su esposo es un excelente médico y que nunca se equivoca en sus diagnósticos......

—Si, eso es cierto, él nunca se equivoca en un diagnóstico... Pero,  ¿qué tiene que ver eso con  que te vayas de casa?

—Por eso precisamente; es  que el señor esta mañana, en el pasillo de los dormitorios, 

     me apretó las nalgas y me diagnosticó: "¡¡¡De esta noche no pasás!!!".

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Un joven médico residente se encuentra muy apenado, cuando se le acerca un colega y le pregunta:

     — ¿Que te pasa, González?...

     —Es que acabo de atender un parto... y perdí la criatura recién nacida, la madre murió de una hemorragia, y... el padre se suicidó de  la desesperación...

     A los pocos días el residente González estaba radiante de la felicidad. Su colega al verlo se acercó a él para felicitarlo diciéndole:

     —Veo que finalmente las cosas han cambiando González; Todo mejora con la práctica. ¿Viste?

     —Si, por suerte, sí; hoy atendí otro parto, y esta vez... ¡¡¡se salvó el padre.!!!

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Un tipo llega a la Iglesia y va a confesarse:

 -Padre, necesito que me ayude, porque he pecado...

-¿Que pecado has cometido hijo?

-Ayer en la playa, le toqué las tetas a mi novia.

-Y decime hijo... se las tocaste por encima de la malla o por debajo?

-¡¡¡Por encima padre!!!

-Si serás pelotudo... ¡¡¡si el pecado es el mismo!!!

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¡Querida, te voy a demostrar que no valés nada! El marido le hace señas a un taxi que se detiene frente a ellos.

 ¿Cuánto me cobra hasta el aeropuerto de Ezeiza?

Hasta allá, son $400,00.

 ¿Y con mi mujer?

 ¡Lo mismo, señor!

¡Viste?: ¡¡¡no vales nada!!!

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Hoy mi hija cumple 18 años... y estoy muy contento porque es el último pago de pensión alimenticia desde que me divorcie de su madre, así que llamé a mi hijita para que viniera a mi casa y cuando llegó le dije: - "Hijita, quiero que lleves este cheque a casa de tu mamá y le digas que éste es el último maldito cheque que va recibir de mí!! y te pido por favor que me digas la expresión que pone en su rostro." Así que mi hija fue a entregar el cheque. Yo estaba ansioso por saber lo que la bruja tenía que decir y que cara pondría. Cuando mi hijita entró le pregunté inmediatamente: - "¿Qué fue lo que te dijo tu madre?"

- "Bueno... se rió mucho... y me dijo que estaba esperando este día para decirte que NO ERES mi papá."

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FRASES:

Después de escucharme, mi psicoanalista me dijo que tal vez la vida no sea para mí.

La mujer llora antes de la boda y el hombre después.

Tengo suficiente dinero para el resto de mi vida. A menos que compre algo...

Es mejor no saber cómo se hacen las salchichas ni las leyes.

Cuando era niño, me dijeron que cualquiera podía llegar a ser  presidente; ahora estoy comenzando a creerlo.

¿Qué se puede esperar de un día que comienza con tener que  levantarse?

El optimista es un individuo que no tiene mucha experiencia.

El hecho de que seas paranoico no quiere decir que no te estén buscando.

La realidad es una alucinación causada por la falta de alcohol.

Cuando el filósofo señala la luna, el tonto se fija en el dedo.

Dicen que cuando Piscis y Acuario se casan, el matrimonio naufraga.

Algunos matrimonios acaban bien, otros duran toda la vida.

El coche nunca reemplazará al caballo. (La yegua)

Aquí el que no corre, vuela. (Un terrorista)

Aprendé de los errores de tus padres: usá anticonceptivos.

El tiempo es el mejor maestro. Lástima que mata a todos sus  estudiantes.

Yo no sufro de locura, la disfruto cada minuto.

La mujer que quiere ser igual al hombre, no tiene ambiciones.

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Estaban cerca las elecciones y el candidato, peronista de esos de la  primera hora, le hablaba a la multitud:

 "¡Y vamos a solucionar los problemas de los jubilados!"

 Todos aplauden y vitorean y un borracho le grita:

"¡Hacé como Perón!"

 "¡Claro que sí compañero!", responde contento con el apoyo. "¡Vamos a

 ayudar al obrero!"

 Vitorean y el borracho otra vez:

"¡Sí... y hacé como Perón!"

 "Por supuesto, compañero!", siguió el candidato enardecido. "¡Las

 empresas públicas volverán al Estado”!

 "¡Pero hacé como Perón!"

 "¿Y que hizo Perón?", pregunta ya cansado el candidato:.

"¡¡¡Se murió, LA PUTA QUE TE PARIÓ!!!"

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Le dice Venancia a su esposo:

 "Manolo, te tengo dos noticias, una buena y una mala. La buena es que  voy a tener un hijo,

la mala es que no es tuyo, es de tu amigo Pepe."

 Manolo se queda callado un instante y finalmente le responde:

 "Pues no hay problema, ¡no le decimos nada y nos quedamos con él!

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"Querida, invité a un amigo a cenar", dice el marido a su esposa.

 "¿Qué? ¿Estás loco? ¡La casa es un desastre, no fuí de compras, todos los platos están sucios y no tengo ganas de cocinar!"

 "Ya lo sé, mi amor".

 "¿Entonces por qué invitaste a tu amigo a cenar?"

 "¡Es que este pelotudo está pensando en casarse!"

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"La hiena es un animal que vive en el norte de África; come carroña y se aparea una vez al año", le explica la maestra a sus alumnos.

 "A ver, Jaimito, ¿qué entendiste?"

 "La hiena es un animal que vive en África; come carne podrida, y se  aparea una vez al año".

 "¡Muy bien, Jaimito! Tú, Pablito".

 "La hiena es un animal que vive lejos, en África, creo; come carne podrida y ve a su pareja una vez al año".

 "Mmm... Bueno, has aprendido algo. ¿Y tú, Pepito?"

 "Yo sólo tengo una pregunta, seño: la hiena, con lo lejos que vive, la porquería que come y lo poco que coge, ¿de qué carajo se ríe?"

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Estaba el acomodador del cine viendo que todo estuviera en orden en la

 sala mientras se proyectaba una película, en eso ve a un tipo que está

 sentado con los dos pies arriba de los asientos de adelante, con el  cuerpo inclinado sobre el asiento del costado y los brazos sobre los respaldos de los asientos laterales, todo despatarrado como si estuviera en el sillón de su casa. Ante esto, el acomodador, muy enojado, va hasta donde estaba sentado el tipo este y le dice irónicamente:

 "Flaco ¿estás cómodo?, ¿querés que te traiga un whisky, un faso y una

 mina...?"

 A lo que el tipo le contesta:

 "No pelotudo, llama a la ambulancia que me caí de la Pullman."

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Una novicia recién ingresada en un convento comienza por primera vez

 con los rituales matutinos. Siguiendo en fila a las otras hermanas,

 llega a la capilla donde se encontraba expuesto el Santísimo y observa

 que aquellas se inclinan diciendo:

 "Yo me ofrezco".

 Una tras otra:

 "Yo me ofrezco".

 Cuando llega su turno, la novicia se inclina diciendo:

 "¡Yo meo calientito y espumoso!"

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El sacerdote se dirige a sus feligreses:

 "Si tienen fe sanarán, si tienen fe sanarán; pongan su mano sobre la

 parte afectada y el milagro ocurrirá".

 Una pareja de viejitos está oyendo el sermón. El septuagenario

 disimuladamente baja la mano y la pone en la ingle. La viejita lo ve y

 le dice:

 "Viejo, él habló de milagro de sanación, no de resurrección".