Un recreo de 5 minutos

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   Un niño 
fue golpeado por la vecina y la madre furiosa fue a pedirle 
explicaciones:


-Por qué le pegó a mi hijo?
-Por maleducado, me llamó gorda.
-Y cree que pegándole va a adelgazar?
====================
EN UNA OFICINA ÁRABE:
-Nombre?
- Abu Abdalah 
Sarafi 
-Sexo?
-¡4 veces por 
semana!
-No, no, no! - ¿hombre o mujer?
-Hombre, mujer...y algunas veces 
camello...
====================
EMERGENCIA:
El 
electricista va a la sala de Unidad de Tratamientos Intensivos de un hospital, 
mira a los pacientes conectados a diversos tipos de aparatos y  les 
dice: 
-Respiren profundo: -¡voy a cambiar un fusible! 

====================
CONFESIÓN:
El condenado 
a muerte espera la hora de ejecución, cuando llega el padre: 
-Hijo, traigo la palabra de Dios para 
ti. 
-Pierde el tiempo padre. Dentro de poco voy a 
hablar con el personalmente. Algún mensaje? 
=====================
VELORIO:
El viejo acaba de morir. 
El cura en la ceremonia se manda con los 
elogios: 
-El finado era un buen marido, excelente cristiano, 
un padre ejemplar!!... 
La viuda voltea hacia uno de sus hijos y le dice al 
oído: 
-Andá al cajón y mira si es tu papá el que está 
adentro...
======================
EL GENIO:
Un árabe 
caminaba por el desierto, cuando encontró una lámpara. 
Al abrirla? sorpresa!, Apareció un 
genio:
- 'Hola! Soy un genio de un solo deseo, a tus 
ordenes.'  
- 'Entonces, quiero la paz en Oriente Medio.. Vea 
este mapa:que estos países vivan en paz!' 
El genio mira 
el mapa y dice: 
-'Caiga en la realidad amigo. Esos países se hacen 
la guerra desde hace 5 mil años! 
Y para 
decirle la verdad, soy bueno, pero no tanto como para eso.
¡Mejor pida otra cosa!' 
=======================
-'Bueno, - yo nunca encontré la mujer ideal, usted 
sabe! 
Me gustaría una mujer que tenga sentido del humor, 
le guste el sexo, limpiar la casa, lavar, planchar, que no sea habladora, que le 
guste el fútbol, que aprecie una cerveza, fiel, gustosa, bonita, joven, cariñosa 
y que no le importe que yo no tenga dinero.
El genio 
suspira profundamente y dice: 
A ver, mostráme de nuevo ese mapa de 
mierda!
====================
DIVORCIO  JUDÍO 
Jacobo llama desde Tel Aviv a su hijo Samuel que 
emigró a Nueva York y le dice: 
-Lamento 
arruinarte el día, pero tengo que informarte que tu madre y yo nos estamos 
divorciando,cuarenta y cinco años de sufrimiento es suficiente. 
-Papi, ¿De qué estas hablando? !Y justo antes de 
las fiestas! grita el hijo. 
-No podemos soportar seguir 
viéndonos, le contesta el padre. Estamos hartos uno del otro y estoy cansado del 
tema así que es mejor que tú llames a tu hermana Anna en Chicago para contarle. 
Y corta el teléfono. 
Desesperado, el hijo llama a su hermana, quien 
explota en el teléfono. 
-¿Cómo que se están divorciando? !Yo 
me voy a hacer cargo del asunto! 
Inmediatamente la hija llama al padre y le 
dice: 
Ustedes NO se divorcian!. No hagan nada hasta que 
yo llegue.
Ahora mismo vuelvo a llamar a mi hermano y vamos 
los dos con ustedes. Hasta entonces no hagan nada,
¿ESCUCHASTE BIEN?
El padre deja el teléfono, mira a su esposa y le 
dice:
Muy bien Rebeca todo salió perfecto...!
Los dos vienen para las fiestas y se pagan ellos 
los pasajes.  
====================== 
HORÓSCOPO
He leído tu 
horóscopo
Salud: los astros te sonríen
Dinero: los astros te sonríen.
Sexo: los astros se te cagan de risa.
===============
POR AMOR O 
POR INTERÉS
Un amigo le dice al otro:
__ Tú ... qué piensas de las mujeres cuando 
practican el sexo con nosotros:  ¿lo hacen por amor o por interés?.
__ La mía lo hace por amor...
__ ¿Cómo estás tan seguro?
 __ Porque lo que es interés, no pone 
ninguno.
 =================
REBELDE.
Una joven 
rebelde muy liberada, entra en un bar completamente desnuda. 
Se para frente al camarero y le dice:
__ ¡ Deme una cerveza bien helada !.
__El camarero se queda mirándola de arriba a 
abajo...
__ ¿Qué pasa? - dice ella- ¿Nunca ha visto a una 
mujer desnuda?.
__ Sí, muchas veces
__ ¿Y entonces que mira?. -
__ ¡Quiero ver de donde vas a sacar la guita para 
pagar la cerveza!
=================
¿ AMANTE O ESPOSA ?
¿Cuál es la diferencia entre la amante y la 
esposa?
__  30 kilos.
¿ Cuál es la 
diferencia entre el amante y el esposo?
__  30 
minutos.
¿Conoces el castigo para la bigamia?
__  Tener dos suegras.
¿ Cuál es la diferencia entre un terrorista y una 
suegra ?
__  Con el terrorista se puede 
negociar. 
================
Una pareja de ancianos discute.
Él:
__ Cuando te 
mueras voy a comprar una lápida que diga: 'Aquí yace mi mujer, tan fría como 
siempre'.
Ella:
__ Y yo voy a 
poner: ' Aquí yace mi marido, ¡ al fin rígido !''.
==================
El italiano en el hospital esperando a que la mujer 
dé a luz.
Sale el médico y dice:
__ Han sido quintillizos.
__ Es que...¡ tengo un cañón ! -dice el hombre 
orgulloso.
__ A ver si lo limpia entonces, porque le han 
salido negros...
====================
SUPERMÁN
Unos amigos 
se encuentran en el bar, Pedro va golpeadísimo y Juan le dice:
__ Pero... ¿ quién te atropelló ?
__ Mi mujer... - responde Pedro.
__ Te atravesaste cuando iba en reversa o... ¿qué 
pasó?
__ No hermano... me pegó porque llegué a la casa 
como Supermán.
__ ¿Como Supermán ? - ¿ Qué hiciste... llegaste 
volando?
__ ¡ No boludo... llegué con los calzoncillos 
encima de los pantalones.!
====================
__ María... ¡Qué felices éramos hace 15 
años...!
__ Pero... ¡ Si no nos 
conocíamos...!                
__ Por eso, María... por 
eso...

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CHECHOMAN Members Profile Send Private Message Find Members Posts Add to Buddy List Matungo Joined: 21 Mar 2012 Location: C.A.B.A. Status: Offline Points: 849	Post Options Post Reply Quote CHECHOMAN Report Post Thanks(0) Quote Reply Topic: Un recreo de 5 minutos Posted: 13 Ago 2014 at 3:42pm
	Un niño fue golpeado por la vecina y la madre furiosa fue a pedirle explicaciones: -Por qué le pegó a mi hijo? -Por maleducado, me llamó gorda. -Y cree que pegándole va a adelgazar? ==================== EN UNA OFICINA ÁRABE: -Nombre? - Abu Abdalah Sarafi -Sexo? -¡4 veces por semana! -No, no, no! - ¿hombre o mujer? -Hombre, mujer...y algunas veces camello... ==================== EMERGENCIA: El electricista va a la sala de Unidad de Tratamientos Intensivos de un hospital, mira a los pacientes conectados a diversos tipos de aparatos y les dice: -Respiren profundo: -¡voy a cambiar un fusible! ==================== CONFESIÓN: El condenado a muerte espera la hora de ejecución, cuando llega el padre: -Hijo, traigo la palabra de Dios para ti. -Pierde el tiempo padre. Dentro de poco voy a hablar con el personalmente. Algún mensaje? ===================== VELORIO: El viejo acaba de morir. El cura en la ceremonia se manda con los elogios: -El finado era un buen marido, excelente cristiano, un padre ejemplar!!... La viuda voltea hacia uno de sus hijos y le dice al oído: -Andá al cajón y mira si es tu papá el que está adentro... ====================== EL GENIO: Un árabe caminaba por el desierto, cuando encontró una lámpara. Al abrirla? sorpresa!, Apareció un genio: - 'Hola! Soy un genio de un solo deseo, a tus ordenes.' - 'Entonces, quiero la paz en Oriente Medio.. Vea este mapa:que estos países vivan en paz!' El genio mira el mapa y dice: -'Caiga en la realidad amigo. Esos países se hacen la guerra desde hace 5 mil años! Y para decirle la verdad, soy bueno, pero no tanto como para eso. ¡Mejor pida otra cosa!' ======================= -'Bueno, - yo nunca encontré la mujer ideal, usted sabe! Me gustaría una mujer que tenga sentido del humor, le guste el sexo, limpiar la casa, lavar, planchar, que no sea habladora, que le guste el fútbol, que aprecie una cerveza, fiel, gustosa, bonita, joven, cariñosa y que no le importe que yo no tenga dinero. El genio suspira profundamente y dice: A ver, mostráme de nuevo ese mapa de mierda! ==================== DIVORCIO JUDÍO Jacobo llama desde Tel Aviv a su hijo Samuel que emigró a Nueva York y le dice: -Lamento arruinarte el día, pero tengo que informarte que tu madre y yo nos estamos divorciando,cuarenta y cinco años de sufrimiento es suficiente. -Papi, ¿De qué estas hablando? !Y justo antes de las fiestas! grita el hijo. -No podemos soportar seguir viéndonos, le contesta el padre. Estamos hartos uno del otro y estoy cansado del tema así que es mejor que tú llames a tu hermana Anna en Chicago para contarle. Y corta el teléfono. Desesperado, el hijo llama a su hermana, quien explota en el teléfono. -¿Cómo que se están divorciando? !Yo me voy a hacer cargo del asunto! Inmediatamente la hija llama al padre y le dice: Ustedes NO se divorcian!. No hagan nada hasta que yo llegue. Ahora mismo vuelvo a llamar a mi hermano y vamos los dos con ustedes. Hasta entonces no hagan nada, ¿ESCUCHASTE BIEN? El padre deja el teléfono, mira a su esposa y le dice: Muy bien Rebeca todo salió perfecto...! Los dos vienen para las fiestas y se pagan ellos los pasajes. ====================== HORÓSCOPO He leído tu horóscopo Salud: los astros te sonríen Dinero: los astros te sonríen. Sexo: los astros se te cagan de risa. =============== POR AMOR O POR INTERÉS Un amigo le dice al otro: __ Tú ... qué piensas de las mujeres cuando practican el sexo con nosotros: ¿lo hacen por amor o por interés?. __ La mía lo hace por amor... __ ¿Cómo estás tan seguro? __ Porque lo que es interés, no pone ninguno. ================= REBELDE. Una joven rebelde muy liberada, entra en un bar completamente desnuda. Se para frente al camarero y le dice: __ ¡ Deme una cerveza bien helada !. __El camarero se queda mirándola de arriba a abajo... __ ¿Qué pasa? - dice ella- ¿Nunca ha visto a una mujer desnuda?. __ Sí, muchas veces __ ¿Y entonces que mira?. - __ ¡Quiero ver de donde vas a sacar la guita para pagar la cerveza! ================= ¿ AMANTE O ESPOSA ? ¿Cuál es la diferencia entre la amante y la esposa? __ 30 kilos. ¿ Cuál es la diferencia entre el amante y el esposo? __ 30 minutos. ¿Conoces el castigo para la bigamia? __ Tener dos suegras. ¿ Cuál es la diferencia entre un terrorista y una suegra ? __ Con el terrorista se puede negociar. ================ Una pareja de ancianos discute. Él: __ Cuando te mueras voy a comprar una lápida que diga: 'Aquí yace mi mujer, tan fría como siempre'. Ella: __ Y yo voy a poner: ' Aquí yace mi marido, ¡ al fin rígido !''. ================== El italiano en el hospital esperando a que la mujer dé a luz. Sale el médico y dice: __ Han sido quintillizos. __ Es que...¡ tengo un cañón ! -dice el hombre orgulloso. __ A ver si lo limpia entonces, porque le han salido negros... ==================== SUPERMÁN Unos amigos se encuentran en el bar, Pedro va golpeadísimo y Juan le dice: __ Pero... ¿ quién te atropelló ? __ Mi mujer... - responde Pedro. __ Te atravesaste cuando iba en reversa o... ¿qué pasó? __ No hermano... me pegó porque llegué a la casa como Supermán. __ ¿Como Supermán ? - ¿ Qué hiciste... llegaste volando? __ ¡ No boludo... llegué con los calzoncillos encima de los pantalones.! ==================== __ María... ¡Qué felices éramos hace 15 años...! __ Pero... ¡ Si no nos conocíamos...! __ Por eso, María... por eso...
	Disfrutar las salidas con la familia y amigos

CARLI Members Profile Send Private Message Find Members Posts Add to Buddy List Matungo Joined: 26 Nov 2011 Location: C.A.B.A Status: Offline Points: 1137	Post Options Post Reply Quote CARLI Report Post Thanks(0) Quote Reply Posted: 13 Ago 2014 at 4:49pm
	MUY BUENO CHECHO, SON ESPECIALES PARA CONTAR ARRIBA DEL BOTE CUANDO NO HAY PIQUE, POR LO MENOS TE OLVIDAS DE LA MUFA Y TE CAGAS DE RISA.-
	EL ZORRO PIERDE EL PELO PERO NO LAS MAÑAS.-

matiasfly Members Profile Send Private Message Find Members Posts Add to Buddy List Corresponsal Joined: 26 Mar 2014 Location: capital federal Status: Offline Points: 772	Post Options Post Reply Quote matiasfly Report Post Thanks(0) Quote Reply Posted: 13 Ago 2014 at 6:58pm
	muy buenos!!!!!!!!!!!! abrazo
	pescar es mi cable a tierra y lo llevo en mi sangre