UN POCO DE TODO !!!

La Doña ve que su esposo tiene raaaato pero mucho raaaaato viendo un papel. Y le pregunta

- ¿que es ese papel que miras tanto? Y el don le dice:

-  es nuestra acta de matrimonio. Y la esposa entusiasmada le dice:

- Ay mi amor, mi rey que lindo y eso ¿para que mi cielo♥♥????

- pa ver si trae fecha de vencimiento ¡¡¡la mierdaaaa ésta!!! 

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Un ejecutivo, trabajando duro, sudando para ganarse la vida, ve a uno tirado en una hamaca, descansando sin hacer nada... El ejecutivo no aguanta más y le dice:

- ¿No sabes que la Pereza es uno de los Siete Pecados Capitales? Y el otro, sin moverse, relajado, le contesta:

- ¡¡La Envidia también…!!  
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Estaba un gallego leyendo las noticias y había una que decía:  

ESTAN VIOLANDO LOS DERECHOS y pensó: ¡PU TA, Menos mal soy zurdo!  
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Investigaciones médicas han revelado los efectos del alcohol y resulta que: 
Vodka+Hielo = jode el riñón! 
Ron+Hielo = jode el hígado! 
Whisky+Hielo = jode el corazón! 
Ginebra+Hielo = jode el cerebro! 
Al parecer el hielo es el que jode todo.  Y tan inofensivo que se ve. 
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Cuando Leopoldito era pequeño quería ser “bailarín” y sus padres no lo dejaron porque eso era para  Pu tos. Luego quiso ser “estilista-peluquero” y tampoco lo dejaron porque eso era para   pu tos.   Luego quiso ser “diseñador de modas” y tampoco lo dejaron porque eso era para pu tos. 

Ahora Leopoldito creció...   ¡¡¡¡es pu to y no sabe hacer  nada!!!!
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Un  borracho está orinando en la calle y pasa una señora y dice:
- Qué horror, qué bestia, qué monstruo… y el borracho le contesta:
- Pase tranquila... que lo tengo agarrado por el cuello... 
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Una mujer está viendo el Canal Gourmet y el esposo le dice:
- ¿Para qué ves eso si no sabes cocinar? Y ella contesta:
- Tú ves el canal PORNO y… ¡ yo no te digo nada ! 
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La maestra le dice a los niños del 6º grado: 
- Hoy hablaremos de la masturbación... Y Pepito le pregunta a la maestra: 
- Maestra, los que ya estamos co jiendo... ¿nos podemos ir? 
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El marido acompaña a la señora a una reunión femenina en hotel en el centro.  

La deja y acuerdan que él va a caminar y la pasa busca en 1 hora más.  

A la vuelta de la esquina, ve una preciosa pu ta, él no aguanta, tiene 1 horita... ¡demás! Le pregunta:

- ¿Cuánto?

- $ 40.

- Muy caro, no pago más de 20.

- Entonces nones, ¡chao pezcao!

Llega la hora. Busca a su señora y le toca pasar con ella frente a la pu ta.  

La pu ta le dice:    ¿Viste la mierda que conseguiste por 20?

EN UNA OFICINA :

DIGAME SU NOMBRE

PEPEPEPEPEDRO PEPEPEREZ

PERDON....... ¿ UD. ES TARTAMUDO ?

NO, TARTAMUDO ERA MI PADRE

Y EL DEL REGISTRO CIVIL UN HIJOPUTA !!!!

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DICEN QUE NACIO TAN PERO TAN FEO, QUE EL MEDICO DIJO :

SI EN 10 MINUTOS NO LLORA ES UN TUMOR !!

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EN LA ALCOBA CONYUGAL, LA SENSUAL ESPOSA RECIBE AL MARIDO A LAS 3 DE LA MAÑANA Y LE DICE :

"DESABROCHA MI BLUSA Y DEJALA SOBRE LA CAMA "

- SI

"AHORA EL SOSTEN, PONELO EN LA SILLA "

- CLARO

" DEJA MI FALDA EN EL ROPERO "

- BUENO

" AHORA MIS PANTYS EN EL CESTO "

- YA ESTA

Y QUE SEA LA ULTIMA VEZ QUE TE PONES MI ROPA MARICA DE MIERDA "

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ERA TAN PERO TAN FEA QUE MANDO SU FOTO POR EMAIL Y LA DETECTO EL ANTIVIRUS !!!

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CUAL ES LA DIFERENCIA ENTRE UNA NOVIA, UNA AMANTE Y UNA ESPOSA HACIENDO EL AMOR ?

LA NOVIA TE DICE AYYYY  ME DUELE

LA AMANTE TE  DICE AYYYY QUE MARAVILLA

LA ESPOSA TE DICE AYYYY QUE PINTAR EL TECHO

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ENTRA A LA PIZZERIA ACOMPAÑADO POR 2 SEÑORITAS Y DICE :

" DEME 2 PIZZAS "

¿ FAMILIARES ?

" NO, SON PUTAS PERO TIENEN HAMBRE "

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DOS DELINCUENTES VIOLAN A UNAS MONJAS

UNA DE ELLAS DICE : " PERDONALOS SEÑOR, NO SABEN LO QUE HACEN "

Y LA OTRA CONTESTA

SERA EL TUYO, PORQUE EL MIO ERA UN EXPERTO !

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PRINCESA, TE INVITO UN TRAGO DE VINO

- NO PUEDO, ME SIENTA MAL PARA LAS PIERNAS

¿ SE TE HINCHAN ?

- NO, SE ME ABREN

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LLEGA UN SEÑOR A SU CASA Y LE DICE A SU MUJER :

CARIÑO, TENGO UN GRAVE PROBLEMA EN LA OFICINA

- SU MUJER LE RESPONDE DANDOLE ANIMO : NO TE PREOCUPES, NUNCA DIGAS TENGO UN PROBLEMA, DI " TENEMOS UN PROBLEMA "

MUY BIEN !! ENTONCES, ¡ NUESTRA SECRETARIA VA A TENER UN HIJO NUESTRO !! 

DE MEDICOS... 

Le dice un médico a otro:
- A este señor hay que operarlo enseguida.
-¿Qué tiene?
- Plata.
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Se encuentra el paciente tendido en la cama, en la misma habitación su médico,
abogado, esposa e hijos. Todos ellos esperando el suspiro final, cuando de
repente el paciente se sienta, mira a su alrededor y dice:
-Asesinos, ladrones, mal agradecidos y sinvergüenzas.
 Se vuelve a acostar y entonces, el doctor, confundido, dice:
-Yo creo que está mejorando.
-¿Por qué lo dice, doctor?, pregunta la esposa.
-Porque nos ha reconocido a todos.
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El médico le dice a su paciente, en tono muy enérgico:
- En los próximos meses nada de fumar, nada de beber, nada de salir con mujeres,  nada de comer en restaurantes caros, y nada de viajes o vacaciones.
- ¿Hasta que me recupere, doctor?.
-No, ¡hasta que me pague lo que me debe!.

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Estaban operando a un paciente, cuando entra un Doctor al quirófano y grita:
-PAREN TODO! Detengan el trasplante que ha habido un rechazo!
-¿Un rechazo? -¿Del riñón, Doctor? -pregunta le enfermera-
- NO...! ¡Del cheque!.... ¡El cheque no tiene fondos!

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Doctor ¿Ud. piensa que después de esta operación voy a volver a caminar?
Claro que si...porque va a tener que vender el auto para poder pagar la factura
de la Clínica.. !
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Un asmático sube con problemas 5 pisos, llama a la puerta le abren y dice:
- Doctor, tengo mucha asma, ¿Qué me recomienda?
- Fácil, no fume, no beba, descanse y cómprese unos lentes.
- Y, ¿qué tienen que ver los lentes con el asma?
- Son para que encuentre la casa del doctor, que está abajo, yo soy albañil.
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ANATOMÍA PATOLÓGICA INFORME:
Estimado Sr. Zabala:
-Tenemos buenas noticias para Ud., la mancha rosada del pene no era gangrena,
 sino lápiz labial.
Atentamente,
El Equipo de Patología.
P.D.: Lamentamos la amputación.
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Dos enfermeras comentan al ver pasar a un médico:
- Qué bien que se viste el doctor Garcés!
- Si, y qué rápido¡¡¡¡
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Dos cirujanos en un bar ven pasar a un paciente.
- A ese hombre lo operé yo.
- Qué le sacaste?
- Cuatro mil dólares
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 TENGAN CUIDADO CON LOS MEDICOS
 - Doctor ¿qué puedo hacer para que durante las vacaciones mi mujer no quede
embarazada?
- Llevársela con usted.
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- Fui al médico y me ha quitado el whisky, el tabaco y las drogas.
- Pero, ¿vienes del médico o de la aduana?
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- No sé qué me pasa, me toco la cabeza y me duele, me toco la nariz y me duele,
el pie y me duele;  ¿qué tengo Doctor?
- El dedo fracturado.
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Van el padre y el hijo por la ruta y ven un burro, y el hijo le dice
 - papi que es eso?
 - y el padre le contesta - un burro hijo
 - y el hijo le contesta - ala mierda como la tendras vos que sos ingeniero
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     Una lesbiana va al ginecòlogo y el tipo le dice:
 - Pero, mujer, esta concha està como nueva, està muy limpia.
 y la lesbiana responde:
 - Es que viene una muchacha tres veces por semana.
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  Un hombre va al doctor y le dice
 - Doctor tengo una consulta: no se si soy bobo o marica.....
 el doctor le pregunta: porque piensa esto?
 A lo que el hombre contesta: ¡es que cuando me dan por el culo se me cae la  baba!
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  - Estaban dos afeminados en un bosque y a uno le dan ganas de hacer popo. Va  a un arbolito y hace Su necesidad. De repente grita enloquecido llamando al  amigo y dice:¡aborte, aborte!,mira los ojitos, la boquita, la naricita...y el  amigo le dice: no boludo, cagaste encima de un sapo!
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 - ¿Que es peor que te violen 10 piratas? - que el capitan garfio te meta la
 mano en el culo!!!
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 - Una mujer le arranca el pene a su novio y se va en su auto. Pasan unas
 cuadras hasta que la chica tira el miembro por la ventana, con tanta mala
 suerte que le rompe el parabrisas a una ambulancia que venia atras de ella.
 La ambulancia frena y el chofer le dice al acompañante:¡que grande que la  tenia ese mosquito!
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   - Estoy mas perdido que una lesbiana ciega en una pescaderia!
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  - ¿Cual es el colmo de la confianza?
 - Dos canibales haciendo el 69
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 - ¿Cuales son las expresiones de amor, mucho amor, y super -recontra- amor?
 - Escupir, tragar, hacer gargaras
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  Estaba caperucita roja y le pregunta a la abuela: abuelita, porque tenes las  orejas TAN grandes?
 - Para escucharte mejor!
 - y para que tenes los ojos TAN grandes?
 - Para verte mejor!
 - y porque tenes la boca TAN grande?
 - Nena, no sabes la pija que tiene tu abuelo!!!
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  ¿En que se diferencia una foca de una mujer?
 - Que una tiene bigotes y mucha grasa y la otra vive en el mar.
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 ¿cual es el refresco preferido de monica lewinsky?
 -la semen-up.-
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 Dos señores en los mingitorios de un baño haciendo "lo que un hombre hace en el mingitorio"... uno gira la cabeza mirando al otro, y el otro con tono
 orgulloso dice - impresiona???
 y el "mirón" responde
 - no, salpica!
 

        En el Colegio de árbitros de fútbol:
        - Vengo porque querría ser árbitro.
        - ¡Miguel! Vení a tomarle los datos a este hijo de puta.....
        - Momentito, que yo no soy ningún hijo de puta...!!
        - ¡Miguel! No vengas, que no sirve.

MUJERES BRAVAS
Amor “I”
- Querida, vamos a tener que comenzar a economizar.
- Me parece bien...¿Por donde comenzamos?
- Si aprendés a cocinar, podemos despedir a la cocinera.
- Me parece bien...
...pero podemos ahorrar aún más... si vos aprendés a coger, podemos despedir al chofer.
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Amor “II”
El hombre pregunta a su mujer:
- Mi amor... cuando yo muera ¿me vas llorar mucho?
- Claro que sí, mi vida... Sabés que yo lloro por cualquier pelotudez.
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Amor “III”

Una pareja venía por una ruta del interior sin hablar una palabra.
Una discusión anterior había llegado a una pelea, y ninguno de los dos quería dar su brazo a torcer.
Al pasar por un campo en la que habían burros, chanchos y una vaca, el marido preguntó, sarcástico:
- ¿Parientes tuyos?
- Sí... respondió ella – suegra y cuñados.
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Amor “IV”
El marido pregunta a la mujer:
- ¿Vamos a probar una posición diferente esta noche?
La mujer responde:
-Buena idea!!!...Quedate en la cocina lavando los platos y yo me siento en el sofá a ver televisión.
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Amor ”V”
El marido decide cambiar de actitud.
Llega a casa todo agrandado, y con voz de macho ordena:
-Quiero que prepares una comida como para los dioses y cuando termine espero un postre maravilloso.
Después de cenar traeme una copa de coñac y preparame un baño caliente para relajarme.
Y todavía más...cuando salga del baño, ¿adiviná quién me va a vestir y peinar?
- El hombre de la funeraria...Respondió plácidamente la esposa.
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Amor “VI”
El marido y su mujer están tomando una cerveza en un barcito.
Él le dice:
- ¿Ves aquella mujer al final del bar, tomando cerveza solita?.
Estuvo en pareja conmigo, y me separé de ella hace 7 años!
¿Podés creer que después de eso nunca más paró de beber?
La mujer responde:
- No hables boludeces... ¡Nadie consigue celebrar durante tanto tiempo!
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Amor “VII”
El marido y la mujer no se hablaban desde hace una semana.
Entonces el hombre recordó que al día siguiente por la mañana temprano tenía una reunión muy importante en su oficina.
Como necesitaba levantarse temprano resolvió pedirle a su mujer que lo despertara.
Pero para no dar su brazo a torcer escribió en un papel:
“Me despertás a las seis de la mañana”.
Al día siguiente cuando se levantó y miró el reloj eran las 9:30.
El hombre tuvo un ataque y pensó: Qué absurdo, que falta de consideración, ella no me despertó.

En eso miró para la mesa de luz y reparó en un papel en el que estaba escrito:..”Son las seis de la mañana, levantate”!!!
Moraleja de la historia: No dejes de hablar con tu mujer. Ellas ganan siempre. Son simplemente geniales en la venganza!!!
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Amor “VIII”
Una amiga a otra:
- ¿Vos hablás con tu marido cuando hacés el amor?
- A veces... cuando el hotel tiene teléfono al lado de la cama.

ELLA LE ENVIA UN TEXT A SU CELULAR:

Mi amor:

 Si estas durmiendo mándame tus sueños.

 Si estas riendo mándame tu sonrisa.

 Si estas llorando mándame tus lágrimas. 

TE AMO!!!

 

 

EL LE RESPONDE:

Mi amor;

Me agarraste cagando... ¿Qué hago ?